何故でしょうね？
旦那というか主人が仕事でいない日に限って、私の体調が悪くなるんですよ。
日中は割と元気なんだけど、夕方くらいから決まっておかしくなってきて…
そしてしかし、怒涛の 夕方からは買い物、夕飯作り（レトルトだけど）、食器の洗い物。
自分がシャワーをし、一歳娘の身体も洗い、拭いて、クリームを塗ってあげて髪をとかしたり耳掃除やらもしてあげて。
それと同時に自分も服を着て自分の髪をドライヤーで乾かしたり、洗濯機を２回回して干す。
ミルクを作って一歳娘に飲ませて、そして次男に歯磨きをさせるように促す…
…が、
「そこまで構ってらんないよ！言わなくてもやってくれ（泣）」
という心境で、次男はほったらかしに。
（言わなくてもやってました。ありがとう）
あとは長男の明日の弁当を作るだけ。
と言っても、冷凍食品などを詰めるだけにしますがね。
あ、でも娘が飲んだミルクの哺乳瓶も洗わないと。
地味に面倒なんですよね、これも。
もう哺乳瓶も卒業しなきゃいけないんですけどね…
ストローで飲めることだし、虫歯の心配もあるしね。
なんかねさっき、私一人で戦争状態（大忙し）だったんだけど、娘がリビングのドアの取っ手に手が届くようになって、ドアを思いっきり『バンッ！！』
て開けたり閉めたり、急にするようになったんですよね。
出来るようになることがどんどん増えるのは素晴らしい成長だと思うんだけど、いかんせん危険なもので（指をはさむ可能性がある）、もうその行為が始まったところで、私の精神は崩壊しましたよね（笑）。
何とかミルクを飲ませて寝かせながら抱っこしていて、なんだか涙が出てきた。
私は家政婦なのか…
いや、保育士？
何で誰も手伝ってくれないんだろ。
何で今日 旦那いないんだろ。
勉強したいのに。
というか何の為に生きてる…？
死ぬ前に海外にまた行きたい。
私は何をやってるんだろう？
そういえば今日、小さな子供が親に放置されて亡くなったというニュースをまた聞いた。
お母さんは疲れていたんだろう。
ちょっとのごはんだけを置いて、何日も外で飲み歩いてたって。
その人のことは何も知らないから想像でしか何も言えないけど、もしかしたら一生懸命いいお母さんでいようと頑張って壊れたのかもしれないし、ただ遊びたかったのかもしれないし、分からない。
私なら…家を飛び出したら、多分だけど、少ししたら心配になって家に戻るかな…。
それで
「わーん！ごめんね、置いていってごめんね！」
って子供を抱っこして号泣するんだろうな。
家事って、結構、自分一人なら多少サボっても、汚部屋にしといても何とかなるけど、育児だけは一人ではどうしても厳しいと思い知ります、こういう時。
明日子供たちは学校行かなきゃだし、一歳娘はいつも通りに起きて泣いてオムツは濡れるしウンチもするし、ゴハンも食べさせなきゃだし、サボったら明日が大変過ぎるから どうしても今日のうちに全部やらないと…ってなっちゃう。
自分が体調がいい時はなんとか怒涛の勢いでこなせても、体調悪いとしまいにはメンタルもやられて、こうやって何かに書き殴りたくなっちゃうんですよね。
さっきtwitterや友達、旦那へのLINEに
「もう駄目だー、もう涙出てくる」
みたいな愚痴を書いてしまったんですが、それならブログに書いてみたらいいんじゃないかと思ったんですよね。
ブログやってて良かったです（笑）。
ブログやってない人で今この記事を読んでる方は、ブログを書いて自分の気持ちをアウトプットしてみると、意外と自分の本当の気持ちに気付けたり、冷静になれたりしていいですよ。
自己カウンセリングみたいな？詳しくないので分からないですけどね。
『辛いことがあったりムシャクシャした時は、紙に自分の気持ちを書き出してみるといい』
ってよく言うけど、書いても誰も見てくれないから書く気にならないんですよね。
でもブログなら誰かが読んでくれるかも？
共感してくれる人もいるかも？
ブログだから何を書くかは自由ですしね。
実際、私はちょっと落ち着いてきました…やっと横にもなれたし（寝ながらスマホで打ち込んでます）。
さて、それでは洗濯物でも干してきます！
ここまで読んでくれた方いましたらありがとうございます(ノ_＜)
そうそう、今度の日曜はいよいよ英検の2次試験なので、それが終わったらまた気ままに好きにブログ更新していきますのでよろしくお願いします^ - ^ （一応、勉強しなきゃいけないので更新したい気持ちを抑えているw）
それでは！
このブログは はてなブログで運営しています。
はてなブログをやっている方は読者登録してくださると嬉しいです^ - ^
↓
